LA FOUFOUNE MENTALE

Six histoires

Par Pascal Mandille

Dédoublé et vous ?

Qu’en est il de vous avec cette sensation de désunion qui chavire votre mental, certains matins au lever difficile ? Qu’en est-il de vous lors de la recherche de votre gravité plongée dans le café ou dans le thé ? Votre moi s’insurge absolument contre cet état de fait qui ralentit votre rythme lors d’une longueur de journée. Alangui, flottant dans le cocon anonyme qui vous enveloppe, vous combattez cette situation. Le travail vous appelle, le métro vous guette, le stress est normalement votre seconde nature tôt le matin jusqu’à tard dans la soirée. Et cette métamorphose qui n’en finit pas de vous transformer en un autre. Celui que vous redoutiez à la première prise de conscience, à l’adolescence sans doute. Il est là aujourd’hui à s’agripper à votre moi comme une sangsue, ça, collant la bête qui vous ronge !  L’habit qui vous sied comme à l’accoutumée serre tout votre cou tant il est gonflé par votre concentration, celle là même qui accélère votre mutation. Desserrez votre col, elle n’en a cure ! Une cigarette, peut-être, améliorerait votre état proche de l’apoplexie. Oui, c’est cela, une cigarette, l’allumer avec votre briquet, utiliser tous vos sens dans ce but ultime pour garder la tête froide et reprendre le contrôle de votre personnalité !  J’extirpe une clope de son paquet, vous-même en l’occurrence, véritable bouée, mentale et solide, la retourne afin que le filtre soit dans le bon sens, celui de la bouche. Ce n’est déjà plus la mienne, mais celle de l’autre qui possède de plus en plus d’ascendant sur mon enveloppe. Mes doigts gourds ont du mal à maintenir la cigarette dans le bon ordre. La bouche colle. Je dois absolument garder le cap !  L’orifice de l’autre tient la cigarette. Bizarre, elle s’y accroche avec la force de conviction que moi, le vrai aurait pu émettre. Tant mieux, je ne suis pas complètement l’autre. Au briquet, ensuite. Opération beaucoup plus délicate. Il ne repose pas face à moi, il est profondément enfoui dans une des poches de ma veste, celle qui est trop étriquée et freine mes mouvements, le peu qu’il m’en reste. A droite, à gauche, laquelle ?  Où je le mets habituellement, les matins sans changement notoire. Est-ce que le rappel des jours précédents fait partie intégrante de moi ou est-ce une astuce de l’autre pour s’immiscer dans les restes de souvenir du moi d’avant avant l’ultime transformation ?

Je n’ai pas le choix, je focalise avant tout sur le petit acte que je dois accomplir, mon seul recours, ma seule sortie de cette tourmente qui me ronge. Bon, eh bien, quelle poche ? Je choisis la droite, il faut en prendre une. La cigarette est maintenue dans le trou par la main gauche. Je dois encore et encore tenir la ligne. Penser à cette main qui n’est plus que la moitié de ma possession. Elle se délie, c’est bon signe. Elle fouille dans la poche, elle touche une forme allongée, le briquet. Prends, mais prends donc bête main toute maladroite ! Le ciel s’assombrit, est-ce l’attente de la flamme qui opère déjà sur mes rétines ? La main retire le briquet de la poche, l’approche de la cigarette toujours serrée dans la bouche de l’autre. Flamme, que faire ? Mon pouvoir d’aspirer peut trouver un sens dans le reste de contrôle qui m’est échut ? J’essaye, une fois, rien. J’essaye à nouveau et le bout de la cigarette se consume. Ouf ! Rien malgré tout, pas une once de processus inverse, l’autre a intégré le fait de fumer dans son corps tout neuf. Je ne me débats plus, à lui de jouer. Je sais que la foufoune mentale a encore gagné. A elle de s’embêter maintenant  tous les matins à préparer mon café ! Je m’en lave les mains qui ne m’appartiennent plus. Je renonce à la combattre, je ne ferais plus sonner mon réveil, ni prendre une douche matinale si froide, ni rien qui embarrasse les faits et gestes de la foufoune mentale qui sévit dorénavant en moi. Elle est moi, à elle d’en tenir les rênes. Je m’en bats les roustons et aussi foufoune mentale soit-elle, qu’elle assume son emprise sur mon moi !

Le silence en retour
 

Dix ans que je connais Gérard, un gars sans histoire apparente, du moins à ma connaissance. Gérard avait un long périple de traqueur de donzelles dans les bars populaires de Ménilmontant, alternant  joyeusement le pastis et le demi, les deux boissons alcoolisées bon marché proposées dans les troquets de ce quartier. Il déambulait à partir de midi d’un rade à l’autre, repérant les copains dans le même état d’esprit.  Sa fréquentation coutumière de certains de ces endroits lui permettait sans trop de difficulté de négocier quelques godets à titre gratuit. Gérard est une figure incontournable des cinq ou six rues dans lesquelles les bars se trouvent. Casquette vissée sur la tête, bonjour tout le monde, la clope collée à la lèvre inférieure, bonhomie journalière, Gérard est un spécialiste du serrage de main. Il côtoie tout le monde du bar, devine, ignore, rebondit sur les histoires de chacun, il fuit les ennuis et les déboires des autres piliers, il ne prend que le bon et coloré chez l’un et d’une pirouette évince les problèmes mentaux, financiers ou violents qui pourraient survenir. La limpidité de Gérard est proverbiale ! Donc, le bougre commence à midi, ingurgite une quantité astronomique de boissons au cours de la journée. Cela dépend bien sûr des potes rencontrés au cours de sa pérégrination mais en général à dix-neuf heure pour l’apéro du soir, Gérard est légèrement grisé. Ainsi de suite, quotidiennement, il ne déroge pas d’un seul iota à ce périple communicatif. L’heure de l’apéritif qui annonce le début de la truculence de Gérard dans la soirée est chose sérieuse. Tout en découle, le nombre de filles qu’il rencontrera, son aptitude à les subjuguer avec des histoires drôles, la tenue du verre qui détermine le gentleman a contrario du poivrot. Toute l’histoire du rôle qu’il joue chaque soir pour émerveiller son entourage et lever au petit bonheur la chance une demoiselle de bon ton afin de clore la soirée dans la chaleur doucereuse d’un sein vibrant. Gérard aime le pastis et par-dessus tout les femmes. L’éphémère d’une rencontre avec la gente féminine est son deuxième poumon. Donc, de dix-neuf heure à vingt et une heure, il colore ses yeux et aiguise son franc parler. Gérard, ce soir là comme les soirs d’avant, dix ans durant, sirote son verre et repère la femelle, à l’affût du zinc. Rien de probant ce soir, du moins pour l’instant. Il suppute ses chances d’attacher ses sens à un être du sexe opposé. Arrive Roberte, un canon du moule calorifique de la nature généreuse que souligne son derrière rondelet. Elle entrouvre la porte du bar, engouffre sa première jambe maillée dans l’encoignure de la porte, répète à nouveau le geste et enfile dans l’ouverture son deuxième support érotique, passe ensuite deux généreux renflements poitrinaires, couronnées d’une chevelure couleur feu, d’un rouge à lèvre sanguin et de deux anneaux genre esclave rebelle accrochés à ses oreilles. Le postérieur suit le reste. De petite touche en petite touche escarpine, Roberte longe le bar et amorce de son regard fardé un large tour panoramique de la salle pour repérer une table libre. Elle en voit une. Gérard, lui, a localisé l’autre espace disponible, le volume ardent de Roberte. Il se détourne, commande un pastis sans se presser car sa devise est de ne jamais se précipiter. La demoiselle pourrait être accompagnée et dans ce cas là… Roberte s’installe pendant ce temps à sa table, lisse sa jupe remontée légèrement lors de ses contorsions pour se lover elle et son assise sur la banquette moelleuse accolée au mur et commande de sa voix haut perchée un pastis. Gérard entend son désir et acquiert de contentement. Roberte attend, Gérard attend. Elle semble seule, il parierait une tournée générale qu’il ne se trompe pas, l’expérience lui dicte dans ses tréfonds que cette femelle cherche le male. Prêt comme le chasseur sûr de ses appâts, il enfourne son verre d’un seul trait, rajuste sa casquette pour qu’elle lui tombe sur le devant du front et opère un retourné virevoltant de 180 degrés, s’esquisse tranquillement en direction de la table de Roberte. Elle le voit arpenter l’allée et fait mine de fixer avec curiosité un paysage bucolique accroché en face d’elle. Gérard s’approche de sa table, penche son corps vers elle, engage un semblant de phrase dans sa bouche qui n’arrive pas d’une manière audible aux oreilles de Roberte. Figé dans une position ridicule, il cherche en lui-même le mot ou la formule qui sauve sa situation incongrue. Pas une pensée, pas une répartie rodée pendant des années ne viennent à son secours. Roberte, regard interrogateur mi-figue mi-raisin patiente par un sourire engageant mais rien n’y fait. Il est paralysé dans sa posture loufoque, ne sait plus quoi faire, la teinte rouge du désarroi emplit sa face en montées successives. Gérard a subit une attaque de la foufoune mentale !  Roberte, dépitée, sait ce qui le touche mais seul Gérard doit trouver la solution et vaincre la foufoune mentale qui l’assaille. Son problème est qu’il n’a jamais été confronté auparavant à une attaque frontale de la foufoune mentale et qu’il ne peut réagir à sa violence. La foufoune mentale a encore gagné, me dîtes vous ! Oui, Gérard penaud et maladroit, se relève, fait demi-tour, sort du bar et rentre se coucher. Roberte, quant à elle, ne sera jamais à Gérard. La foufoune mentale dans ce cas présent a empêché une rencontre entre deux êtres qui auraient pu, dans des circonstances différentes filer le parfait amour. Avez vous déjà subi les déboires occasionnés par la foufoune mentale lors d’une rencontre amoureuse ?

Château du Bel Air
 

La fois que j’ai rencontré Marie, aucun stigmate, nul symptôme ne la prédestinaient à séjourner un jour dans ce genre d’endroit. Femme enjouée à la première approche, femme agrémentant sa vie d’une multitude d’histoires abracadabrantes, elle respirait la joie de vivre. Elle sautille, grimpe sur toutes les propositions intéressantes, s’accroche aux choses qui la fontt vibrer. Une femme vivante, mignonne en plus, pas très grande de taille, intelligente, profonde, la personne que vous désirez compter parmi vos fréquentations. Nous déambulions dans le même quartier, toujours populaire, je n’en ai jamais connu d’autre, elle non plus d’ailleurs. Le rapport humain est primordial pour Marie comme pour moi. Peut-être plus pour elle. Marie organise des événements culturels, concerts, expositions d’artistes, les deux ensembles parfois. C’est peu dire que son travail la prédispose à échanger, confronter, parler, diluer des phrases avec les personnes qui l’entourent. J’ai rencontré Marie lors d’une situation de ce type. Fragmentée sur plusieurs projets, alternant rabrouements pour ceux qui n’avaient pas assuré une tache, flatteries envers lesquels son désir de les engager dans ses multiples créations se trouvait poignante, gentillesses pour l’animal qui a du poil, caresses quand celui-ci dégage un trait de créativité rejoignant le sien, Marie offre une palette si variée d’états filant gaiement sur une corde raide que certains soirs, la volupté étant si forte, elle pliait son esprit, fermait ses écoutilles et percevait les vibrations extérieures comme l’eut fait un spectateur passif face à une charge d’émotivité trop forte. Elle est tout ça et peut-être plus encore, je l’ignore, ne l’ayant plus jamais rencontrée voilà trois ans déjà. J’en parle au présent. Sa puissance imprègne mon esprit lors de ma rencontre avec elle. Marie est une noctambule, son réveil et sa vivacité s’accordent parfaitement avec la tombée de la nuit. Elle se prépare en fin de journée face à une glace, la lumière qui l’éclaire n’est pas un jet lumineux factice masquant ses imperfections, stries ou rides qui sont siennes. Cette lumière blanche aveuglante souligne son aspect général sans fioritures. Marie ne supporte pas les faux semblants, elle est telle, agit de même. Apprêtée de noir avec quelques notes de couleurs vives, le rouge sur ses joues, le bleu sur ses paupières, sa peau blanche translucide caractéristique de l’oiseau de nuit, elle ferme sa porte et se rend comme à son habitude dans un des lieux alternatifs, endroits en général propices au rendez-vous avec les énergumènes créateurs qui participent à toutes ses réalisations. Un soir égal à celui-ci, je prenais un temps de détente après je ne sais plus quel débordement. Accoudé au bar, rêvassant d’une foule de pensées sans continuité nette, accordant le son ambiant avec le mien discordant qui bruissait dans ma caboche, sans une attention particulière à l’environnement qui m’entourait, Marie rentre dans le bar, minuscule, elle ne claque pas la porte, elle se glisse, inspecte l’entourage, pèse les pour ‘je reste’ avec les contre ‘je vais ailleurs’, hésite, ne franchit pas complètement l’accès, me voit et décide de s’engager plus clairement dans l’espace. Je ne la connais pas, elle non plus je pense. Elle s’approche de l’endroit ou je me pose, au comptoir donc, néglige à sa manière le serveur comme s’il n’y avait qu’elle, commande sans regarder quelqu’un distinctement et tourne sa tête vers ma personne dans le vague. Elle me salue. Moi, stupeur sortante, lui retourne son signe. Marie me parle, je ne comprends rien, me parle à nouveau, je ne comprends toujours rien. Elle me confond, me dis-je. Non, c’est à moi en personne qu’elle adresse ses mots, je l’écoute. ‘Bonjour, tu ne dois pas me connaître mais je t’ai vu tout récemment avec untel et untel (je n’ai aucune mémoire des prénoms et des noms), tu circulais avec JM qui joue dans le groupe Truc’ ‘C’est possible’ je lui réponds. ‘Je ne m’en rappelle pas’ Ainsi a continué notre conversation décousue agrémentée de longues tirades et de profonds silences. Et ceci durant toute une nuit, la nuit suivante fût du même acabit, la sur-suivante pareille et ainsi de suite pendant une semaine. Elle me fit rencontrer une flopée d’artistes aux noms de scène. Nous fîmes l’amour un nombre incalculable de fois en un temps aussi court, entrecoupé de discussions sur la musique, l’art plastique, la sincérité des gens et j’en passe tant le terrain d’échange est fertile. Par la suite, nous décidons de pauser nos têtes et nos corps pour mieux rebondir. Quelques temps passent, difficile à définir exactement le compte, proportionnel à nos turpitudes sans doute, je reçois un coup de fil de Marie. ‘Allo, Marie, content de t’entendre’. Je m’interromps brusquement. ‘Ca ne va pas du tout’ me dit-elle d’une voie d’outre-tombe. J’en frissonne encore. La Marie virevoltante ahanant avec difficulté, incapable d’exprimer un sentiment, de décrire sa déchirure. ‘Je viens’ et je raccroche. J’enfourne ma veste de sortie, fonce dans le métro, avale sa rue, frappe à la porte de son appartement. Pas de réponse, je frappe à nouveau plus longuement, j’entends des bruits derrière l’épaisseur, je patiente. Elle ouvre. Ce n’est plus Marie, une tête désordonnée, le maquillage de travers, ses yeux bleus si limpides semblent vitreux, la bouche torve, les cheveux emmêlés, elle tremble, repart vers l’intérieur et laisse entrouvert le seuil. Je rentre, découvre un méli-mélo empilé de feuillets, de textes éventrés par la rage, le chauffage inexistant, un froid de canard règne. Marie au milieu de tout ce fatras, mon oiseau de nuit aux membres rognés m’observe inquisitrice. Le choc est total. ‘Qu’est-ce qui t’arrive, Marie’ je lui demande bêtement. Elle ne répond pas. Elle ouvre sa bouche et la referme aussitôt. J’attends que le nœud se dénoue. J’ai le sentiment qu’un mot ou une phrase casserait la fragile communion qui s’instaure entre nous. Idée ordinaire mais je suis désorienté. Le téléphone sonne, sonne encore, je ne bouge pas. Marie s’approche du combiné, le regarde, s’en rapproche, l’attrape, hésitante. Je n’esquisse aucun mouvement. Elle décroche, prend des notes sur un bout de papier à proximité, repose l’appareil sur son support et me regarde. J’attends, ne sachant que faire, un geste à droite ou à gauche, dois-je bouger, la prendre dans mes bras, m’asseoir, fumer une cigarette de contenance, regarder ailleurs, je ne sais pas. Je suis perdu. ‘Je ne suis plus moi, je n’ai plus aucune assise dans ma tête, je ne sens plus l’extérieur, des bouts de mon être s’éparpillent dans le vide’ Je reste coi. ‘C’est décidé, ma mère a trouvé un endroit de restructure’ ‘Où ?’ ‘Château du Bel Air’ ‘Tu es sûre, tu as bien réfléchi ?’ ‘Oui’ Nous en restons là le soir même, je saisis l’adresse, nous décidons de nous revoir le lendemain, je prends le parti de l’accompagner. Je vous épargne (vous pouvez souffler !) la description de l’endroit, la durée du trajet interminable en train de banlieue pour atteindre le château, Marie ne décroche pas une mot, regarde le paysage, recroquevillée sur elle-même. Je parcimone encore en ne racontant pas l’ambiance au sein de ce centre psychiatrique travesti en villégiature pour égocentrique outrepassé. Par contre, j’insiste sur le fait que Marie, pétillante, exubérante, amusante, bandante a été victime une nouvelle fois de la foufoune mentale qui lui a ôté sa clairvoyance. Cette même foufoune mentale sévissant sournoisement dans chacun de nous possède une emprise que l’on ne peut pas à tout moment maîtriser. Marie en est la victime. Son dynamisme emplissait en fait sa foufoune mentale et non pas elle propre comme chacun aurait pu le croire après ce récit. La foufoune mentale gravite en nous et peut surgir à tout moment. Elle désaccorde facilement l’individu quand elle pointe son énergie. Marie est une victime parmi tant d’autres, j’en conviens. La foufoune mentale n’est pas une entité scientifique que nous pourrions quantifier à coups de chiffres. Elle s’ingère au premier plan lorsque la fragilité de l’esprit qui l’habite est paroxysmique.

Narco-cisse
 

J’ai passé quelques temps en prison pour une seule fois et une dernière fois espérée. Peu de temps en vérité, beaucoup à mes yeux en regard des actes répréhensibles que j’avais pu commettre. Un agissement anodin, bête de surcroît, la prison est rarement un endroit dans lequel on séjourne pour un meurtre, un viol ou quoi que ce soit d’autre d’aussi grave. Le condamné aux lourdes peines n’est pas le locataire que l’on rencontre en grand nombre dans ce type de résidence. Les hôtes, malheureusement, ne discernent pas la moindre insignifiance de la grosse bêtise. Pendant mon court séjour en taule, j’ai eu le privilège de distinguer dans cet amalgame le truand du simple idiot parmi lesquels je figurais. Tous ces états d’âme ne retire pas le temps que j’y consacrais. Seule la brève durée de mon séjour m’a permis de voir clairement le fonctionnement, l’ordonnancement des ordres, la pluralité des hommes enfermés qui s’y trouvent et les aberrations d’un établissement tel que celui-ci. Il n’est pas possible d’y trouver des similitudes avec une autre demeure d’enfermement, une maison de retraite, un hôpital, un foyer d’accueil. La sortie de l’endroit est le but premier de tous les pensionnaires. La durée d’internement est limitée à un segment précis dont l’entier est un jour. Le séjour dans l’enceinte débute à l’écrou, un nom singulier, quand on y réfléchit. C’est la concentration de la bureaucratie qui vous permet de franchir les multiples grilles qui sectionnent les parties déterminées de l’espace du futur lieu de vos mois à venir. Une suite ininterrompue de bureaux par lesquels vous n’avez pas d’autres choix de passer, derrière lesquels des scribouillards remplissent des questionnaires vous définissant. Grandeur, âge, sanction, effets personnels, religion, empreintes, état psychologique, langue, pays, fouille. Une prison a, de par sa fonction, des murs très épais. La résonance des sons en est décuplée. Les échos des multiples paroles, les bureaux qui n’ont pas de séparation, les cris dans les couloirs, les débordements de certains cellulaires se mélangent en un maelström discordant de bruits qui fait penser, quand pour vous, l’expérience est unique, au fond sonore d’une maison de fous dans laquelle la plupart des personnes frappées de dinguisme auraient gardé une logique fonctionnelle et structurée. Je me suis posé à maintes reprises la question de savoir si ma présence est un rêve ou une blague racontée à moi-même, voire un sommeil comateux qui s’entretient tout seul à coups de perfusion de produits psychédéliques. La vie ne prépare pas (pas pour moi en tout cas) à être confronté avec une folie normalisée comme je la subissais à ce moment là. Des fonctionnaires en uniforme remplissaient, tels des automates, dans la plus parfaite indifférence des formulaires d’ajout à votre moi d’une création d’un numéro avec la plus froide exactitude. Ce numéro substitue, durant le séjour, votre nom et votre individualisme. Sans prendre part à l’élaboration de votre disparition, ma participation passive est la cheville ouvrière de l’éclatement de la personnalité propre qui me définit en général. Ce numéro appris par cœur est ta seconde nature aux premiers abords, un gant, une enveloppe. Ce numéro, 55690, le mien, prime sur l’ultime contact personnel qui te rattache au monde extérieur. Il est la reconnaissance dans cet univers. Au pied levé, le numéro t’assimile au monde qui le reconnaît, ton nom n’a plus droit de citation. J’étais ce numéro. Je ne l’avais pas choisi, mais bon… L’attache à celui-ci et la perspective qu’il ne dure pas une éternité en fait un cas important dans ton cerveau, tangible au même titre que toi-même dans l’ordre des événements que tu vis au temps présent. S’il te reste un doute quant à ton appartenance à cet ordre mathématique, le préposé du lieu qui a gardé son nom te retire tout espoir de t’imaginer comme une personne normale, il ignore volontairement ton état d’homme et appuie à tout instant le numéro sur ton crâne non disposé à cet effet. Il l’imprime à coup d’aboiement dans ton cerveau réfractaire jusqu’à que tu le sentes comme la partie profonde de toi dans le recoin rebelle de ton inconscient. Tu es le numéro, le numéro est ton habit, tes membres, le bout des tes doigts, ceux-ci généralement empreints de gigotements personnels, tes yeux reflètent ce nombre, tes oreilles n’entendent plus que lui. La promptitude à réagir à son appel te met en alerte, preuve de son assimilation. Si tu es un brillant dissimulateur, l’opération de l’écrou n’est que la prémisse de ta nouvelle situation nominative. Le passage des grilles, l’enfilade des couloirs à franchir, le portail d’accès au bâtiment qui est ta futur demeure, la grille au blindage grossier qui obstrue la cellule sont les répétitives occasions de crier ton numéro. Une frayeur s’empare de toi, le numéro n’est pas exact et tu te retrouves entre deux grilles, un noman’s land dans lequel tu n’es pas le numéro, dans lequel tu n’es pas non plus celui de l’extérieur. Un endroit effrayant sans lien avec le monde qui doit te servir d’accueil, un endroit impersonnel froid et rébarbatif qui ne te connaît pas en tant que toi, ni le nombre attribué. Une porte intemporelle. Sans énumérer les représailles correspondantes à ton état de non-être. Vous reconnaissez sûrement les agissements sombrement pervers de la foufoune mentale. Son expression est dans ce cas la plus nette. Elle n’agit pas à visage couvert comme à l’accoutumée. Elle puise sa force dans les agissements officiels d’une société qui l’avalise. La foufoune mentale, dans cette situation, ne frappe pas par derrière, elle se présente à toi sous une forme hiérarchisée d’un groupe sûr de son maintien dans la société car officiel. Elle est la société. L’institution se réclame d’elle. Elle est partie prenante du système. C’est la quintessence de son existence. La foufoune mentale se solidifie, l’image qu’elle représente prend une forme picturale tangible. La foufoune mentale gagne, pire que ça, elle est reconnue par une frange de personnages qui la subliment en tant que ligne directrice de leur mode de fonctionnement. Elle est le fondement d’un nombre non négligeable d’êtres puisant en elle la raison de leur existence. Cette puissance est imbattable. La foufoune mentale.

Livre ouvert
 

Le regard sur soi est toujours faussé si le fait de réfléchir sur soi avec son propre cerveau est pris en compte dans l’affaire qui nous intéresse. Enfin, l’affaire qui m’intéresse, la votre est peut-être ailleurs. Vous n’êtes pas forcés comme je vous pousse dument à vous concentrer dessus de suivre ce chemin tortueux, pas forcément prolifique pour une entité aussi clairement structurée que vous dégagez en ce moment à l’écoute de ces propos rabâchés à tout bout de champ par vous en phase d’introspection personnelle. Je persiste malgré vous à clarifier justement cet état qui, même si la morne solitude vous englobant, cette position vous est fade, gênante, peu novatrice, ou tout simplement prise de burnes. Ne sachant pas dans ma tête ou je veux aboutir, comment vous qui ne me connaissez pas pourriez vous  tirer des conclusions avant l’heure. Si vous détenez cette aptitude psychologique, bien serait que vous nous en fassiez part afin que nous, les autres, puissions profiter de ce savoir acquis pour améliorer notre clarification des phases d’évolutions brouillées. Je n’ai pas ouie dire qu’un simple cas tamisé par les soins d’une personne avertie ne serve pas à l’ensemble des ignorants du cas précédemment cité. Egoïsme mis à part, il aide à tous de mettre à plat certains états dans lesquels certaines personnes retrouvent un bout d’eux-mêmes au travers d’une réflexion constructive du cerveau en constante gestation. Ceci dit, si passer son chemin est dans l’ordre plutôt commun des gens se rebellant contre une réflexion dérangeante, je m’adresse aux autres, ceux désireux de mieux comprendre son prochain, de l’aimer pourquoi pas, en plus de ne pas l’ignorer. C’est un des plus durs labeurs que celui de poser des questions sur le devenir en mutation, principe absolu de tous ayant un avenir plus long que la seconde écoulée au moment de s’interroger sur la phrase qui vient de naître à l’instant même de sa lecture. Je peux maintenant commencer par le reflet de soi dans soi avec pour matière de penser soi par soi-même. Un soir, invité à passer une fin de semaine chez mes parents, repas avalé, discussion familiale qui n’a guère d’intérêt pour vous, mes géniteurs montent à l’étage pour dormir et je reste, seul, au rez-de-chaussée dans un silence vide, celui que l’on écoute à la campagne. Je n’étais pas venu les mains vides, j’avais avec moi une caméra vidéo. Loin de moi, bruissait une idée particulière de l’utilisation de cet instrument lorsque la décision de séjourner dans ma famille était venue. Je l’avais, aucune activité intéressante n’était à première vue concoctée pour cette soirée. Aussi, vautré dans un des canapés, j’opérais face à moi une réflexion comme celle décrite plus en avant. Je jette un regard autour de moi, vois les objets qui m’entourent, les tableaux accrochés par ma mère, les cadenas amoncelés par mon père qui trônent sur un pan de la cheminée, la pile de livres d’art en bon ordre sur la table basse en face de moi, quelques sculptures flegmatiques dont certaines que j’ai offertes sur le bahut qui supporte la télévision. Je perçois que toutes ces objets, dans une certaine mesure, font partie de mon patrimoine génétique à défaut de m’appartenir à part entière. Mes parents aiment ces choses, mes parents m’ont façonné, la première ébauche du moins, et je suis là entouré des restes de leurs sentiments, les leurs dormaient au premier étage. Je cherche une activité, la télé facile, la lecture plus encore, j’ai lu et relu tous les livres qui traînent à la maison. La caméra vidéo. Je vais me filmer. La caméra branchée à la télé pour que je puisse me voir, je me déshabille, enclenche le bouton d’enregistrement et l’objectif parcourt mon corps dans les recoins les plus intimes, ceux que je n’ai pas l’occasion de voir en général. Ma découverte ressemble à celle d’un gamin face à une situation extraordinaire. J’écarquille les yeux. Mon dos est long sans poil, mes fesses molles sont comme deux ballons en chamallow, le haut de mon crane, une tempête de buissons s’engouffrant dans un trou noir, le derrière de l’oreille, un duvet translucide en crochets de serres blanches proches des dents d’une plante carnivore. Ainsi de suite, je me découvre à nu, le troufignon en forme de coussins que la nature aurait enserrés dans une série de cordages à épines, les rides arrières du genou, une carte satellite des mouvements successifs de mon corps de son existence, la nuque tributaire des rotations de la tête. Je m’assois en complète nudité sur le canapé et observe le corps qui est mien mais qui est visionné dans la télé comme celui de quelqu’un d’autre. L’odeur en est la cause, l’absence d’odeur est la cause de mon manque d’appartenance à ce corps qui défile sur l’écran. Il est une représentation, son volume est plastique, sa chair n’est pas celle que je peux toucher sur mon ventre, sur mes cuisses, sur mon sexe. Le toucher est absent de l’écran. Déjà l’odeur, le toucher, ce corps que je croyais connaître par cœur sans certaines sensations se détache de mon moi. Le seul recoupement avec ma personne est la raison qui m’oblige à me raconter que le corps visionné est mon corps. L’animal, la raison en moins me dicte que ce bout de chair à l’écran est une portion d’un autre animal présentant quelques ressemblances avec les chairs qui m’enveloppent. Constat est. La recherche de soi-même exhale une recherche de se connaître comme un autre soi. Le déclenchement désiré d’une dissection à découvertes multiples est présomptueux dès lors qu’il intervient dans le principe d’envie du voile déchiré d’un mystère ayant trait à la connaissance de soi. Vouloir se découvrir est-il déjà un principe truqué de l’analyse qui doit en résulter ? C’est fausser le principe même d’observation d’un processus puisque la réponse à la recherche, ou le résultat repose déjà en vous. L’analyse est nulle et non avenue. C’est une recherche inutile, la foufoune mentale est le catalyseur de cette recherche, elle vous mène par le bout du nez, sachant très bien que le résultat est vous et vous-même et que toute introspection analytique de soi amène forcément à déformer le fait d’être ce que l’on est. La foufoune mentale a encore gagné, l’hydre qu’elle représente peut, à fausse idée, vous faire croire que la réflexion portée à vous-même est une réflexion prolifique pour le vous-même que vous désirez entrevoir en vous. La foufoune mentale crée le mental qui vous dérange le moins.

La féerie des chiens
 

J’ai partagé à une époque pas très lointaine mon appartement avec un copain qui était à la rue dans une situation délicate. Ne sachant pas où loger, je le recueillis chez moi. Nous avions énormément de points communs dans l’humeur ravageuse comme dans celle joyeuse. Les points communs des personnes qui flambent leurs énergies un jour, brûlent ces mêmes énergies le lendemain, puisent dans la mauvaise énergie le surlendemain et reposent comme des morts à la fin de la semaine faute d’énergie justement dispensée à coup d’overdose. Ce copain en incertitude de logement avait dépensé la force qu’il lui restait que, le genou dans la fosse, le deuxième juste au-dessus, il fut expulsé de l’appartement dans lequel il était invité. Jusqu’alors, ses guêtres circulaient dans les espaces qu’on voulait lui attribuer au rythme des pauses qu’on lui octroyait à l’exact unisson des rêves qu’il pouvait offrir aux gens qu’ils l’hébergeaient. Cette fois, c’en était trop pour ses logeurs, la bête épuisée n’avait pas la possibilité de sublimer ses hôtes donc il n’était plus primordial dans leurs vies quotidiennes. Il est à la rue. Je l’aide donc, à sa demande. L’épuisement grignote le peu de truculence qui lui reste. Je l’accueille avec joie, étant à cette même époque dans une situation similaire avec un atout en plus par rapport à lui. Le logement que je n’ai jamais perdu de vue était pour moi une garantie pour préserver la force de persuasion de mes insultes envers les petites gens moralistes persuadées du bon droit. Nous embarquons un samedi ses affaires, rien de bien volumineux. Le principe du voyageur est de ne pas s’embarrasser de poids inutile, frein à la mobilité. J’habitais un petit logement sous les toits, rue des Mauvais Garçons à Paris. Les quelques bagages prirent du temps à être installés dans mon logis, le dernier étage de mon immeuble étant le sixième sans l’accès à un ascenseur. Enfin tout ça s’organise et nous emménageons dans la même pièce, lui et moi de grande corpulence, posés côte à côte prenions tout le volume de l’endroit. Le plafond en sous-pente n’offrait pas un réel espace de déplacement au sol. Il me remercie mais nous écourtons ce protocole. La prolongation embarrassante des bienséances est pénible pour celui qui reçoit comme pour celui qui donne, aussi nous passons directement à l’essentiel, l’achat d’une nourriture saine et d’une bonne bouteille, gages d’un ressourcement énergétique efficace et rapide. La première journée se déroule ainsi autour d’une partie d’échecs endiablée. Nous sommes deux bons joueurs. Le lendemain, occupé à quelques tâches, je ne me préoccupe pas de Patrick, c’est son prénom, qui a toujours su lui-même subvenir à ses centres d’intérêt. Le soir, Patrick m’appelle et me propose de le rejoindre pour assister à un concert de Nougaro. Je sens dans sa voix l’énergie d’une pile atomique assortie d’un grisement du à l’ingurgitation de quelques verres avant la fête. Je refuse, je n’avais pas rechargé ma pile suffisamment. Tard dans la nuit, il rentre au bercail, excité, dans un rythme propre à celui qui a passé une bonne soirée. Nous plaisantons quelques temps, puis le sommeil me guette et je déclare forfait. Levés aux aurores de l’après-midi, il m’explique qu’une soirée est prévue aujourd’hui dans une maison particulière et que la fille y sera en grand nombre. J’accepte d’y aller, le repos de la veille m’a permis de m’ausculter favorablement pour la présentation de ma personne à un public féminin. La fête doit débuter peu avant minuit. Patrick s’absente et je commence une peinture à coup de whisky.  Ma boisson favorite d’échauffement des articulations. Une fièvre créatrice s’empare de moi, je jette des coups de pinceaux sur la toile sans interruption, excepté pour ingurgiter une rasade d’alcool. Les couleurs prennent forme, un château se dessine, une rivière de saxophones avoisine la bâtisse, un galion dérive dans son courant et s’éloigne vers la ligne d’horizon, une montagne en premier plan, le point de vision occupe le centre des mes préoccupations. Les couleurs évoluent, les formes sont maintenant clairement disposées. J’observe l’ensemble, réfléchit au sens. La clarté de l’unité picturale représentée effleure la bêtise de ma recherche. Comment ne pas distinguer ! Le château est l’endroit de ma naissance dans lequel je vécus les onze premières années de ma vie. La colline attenante est le château d’eau du village et aussi le support des vestiges d’un fort moyenâgeux. La rivière et le galion m’échappent un peu, je subodore que le whisky est le catalyseur. J’affine les détails, entrevois la suite du travail à accomplir, termine la bouteille et réalise dans le même instant qu’il est l’heure de rejoindre mon ami, mon parrain, passe-droit pour moi de l’entrée dans cette fête. Je rejoins dans un état second Patrick au lieu de rendez-vous convenu et nous nous amorçons vers le lieu de réjouissances. Je m’enfonce dans un silence perplexe pour mon copain. Il m’interroge. Je lui explique que je ne suis pas encore sorti de la peinture réalisée cet après-midi, que le sens du dessin apparu à mes yeux sans m’en rendre réellement compte travaille mon cerveau. Patrick conserve le silence pendant le trajet, respectueux du cheminement cérébral que gambergent mes neurones. Nous rentrons dans la maison, une faune disparate de personnes échange des propos n’atteignant pas mes oreilles. Je m’ébroue, rien n’y fait, je décide de me soûler définitivement pour extraire l’obsession qui me taraude. J’ingurgite tout ce qui est à la portée de ma bouche, sans différencier les contenus. Je sors de la torpeur quand mon taux d’imprégnation alcoolique atteint un niveau pas vraiment supportable pour une conversation enjouée avec des invités. Je décide à défaut d’être ridicule lorsque des paroles sortiront de ma bouche, moitié idiotes moitié abyssales de rentrer chez moi. J’en avise Patrick qui continue son chemin chevaleresque auprès des convives et je m’esquive dans un état mi-comateuxx mi-peintre pas abouti. Je m’empresse d’atteindre mon logis tant mon impatience de voir une nouvelle fois la peinture m’hypnotise. Je franchis la porte, la ferme et me précipite vers la toile. Énervé comme une puce, l’apparence du château, de la colline, de la rivière, du bateau produisent sur moi un monceau d’images qui charrie des sensations passées, des souvenirs enfouis, des joies refluées. Je nettoie les pinceaux et attaque une nouvelle couche de couleurs sensées me révéler un flot ininterrompu d’impressions traits de mon enfance. Je commence, frénétique et enthousiaste, la touche finale me dévoilant mon moi primal. Je rajoute une touche jaune aux fenêtres du château, le pinceau n’est pas assez rapide à mon goût, j’utilise mes doigts. Je perçois des fantômes. Cela m’encourage. De plus en plus vite, j’abonde de couleurs toutes les parties du tableau, j’opère une pause, d’autres vibrations s’enchaînent dans mon cerveau, je persiste, la couleur ne suffit plus, accroché à ma jouvence jusqu’à l’épuisement de mon corps et de ma tête. Je m’écroule sur le lit tel quel, nippes et personne recouvertes de peinture. Le jour se lève, Patrick n’est toujours pas rentré, je mouille mes yeux et décoche un regard tout embué de sens vers la toile. Un cyclone était passé dessus et c’est moi. Un mélange indescriptible de couleurs constituait le dessin. Un assortiment aux teintes crasses en plusieurs couches encore humides à l’odeur poignante était le résultat de mes exacerbations psychologiques.  La foufoune mentale avait encore gagné. Pris d’une hystérie personnelle, j’ai cru surmonter les limites de mon esprit et de ma gestuelle pour sublimer des perceptions qui me tenaient à cœur. La foufoune mentale a mis en exergue la modeste coopération des facteurs extérieurs dans la recherche de soi. Elle gagne et je suis en colère de mettre fait avoir par la foufoune mentale. La prochaine fois, j’utiliserais un moyen plus proche de ma personne pour atteindre la clarté originelle de mon parcours d’individu. La réflexion directe sur, par et avec moi-même. Alors ce jour là, la foufoune mentale n’aura plus d’emprise sur mon esprit. En souhaitant ce moment imminent, la foufoune mentale a encore gagné.

Je ne gère plus mon temps ni ma correspondance ! Je suis comme une succube qui suce les envois sans en avoir les réponses. Je suis dans la merde ambiante du receveur qui perçoit les choses sans avoir les moyens de les perturber. Je pousse la souris, elle me gène. Elle fait partie prenante du genre. J’ai reçu moult messages les uns plus que les autres. Un graber et une osmose et ce à longueur de réception, je ne gère plus la différence et surtout pas la truculence. Quel est le bon message, oui quel est le bon message, ah bon, quel est le bon message !!!! La transmission sporadique d’un état en exergue, la transmission sporadique d’un plun qui nous acerbe, la transmission sporadique d’un shoot qu’on a pas eu ! Je ne réponds pas aux transmissions sporadiques quelles quelles soient. Je n’ai plus d’énergie pour blinder les tuyaux à tout cours. J’ai un antispam, un truc qui détruit les messages sporadiques, j’en use à bon escient et voire à bon escient. Le truc antispam me violente et me dit que untel a voulu me parler et aussi il me dit si je veux lui répondre. Un truc à trois balles mais super efficace. Cela dépend franchement de l’humeur que je veux bien lui accorder. Donc il filtre et il filtre. Il n’est forcement truculent mais il a l’avantage de réagir à mes dépens. Je suis fort ou faible, Monsieur antispam gère mes correspondances. Pratique. Je l’ai installé quand, à force de recevoir des centaines d’interférences, je commençais à dégueuler mes points de visions. Un tout et un tout de messages comme une bicyclette dont je n’aurais que faire fais dégueuler à tout coup. Je n’en peux plus. Je me suis rallié au système, j’ai overdesé ma forme, je me suis vendu au rang. J’ai installé un antispam. Je suis vert car je ne voulais pas. Je suis vert car je n’ai jamais voulu. Je suis vert car je suis vert. Je suis vert et vert de rage et de dégoût et de d’envie et de…. vert. J’ai installé, malgré moi un antispam. Je pensais subvenir aux moyens de communications avec mes proches sans avoir à blesser les trois millions de messages qui ne me sont pas destinés. J’ai craqué et encore j’ai réfléchi et j’ai craqué comme un sale communicateur à trois balles qui sévit sur le réseau. Je ne me sens pas en phase avec ce que je devrais être ! « Advance your bussines with a degree online » ou « enlarge your penis with collagene » or « make money with your opinion ». J’ai du mal même si je tends vers la tolérance. J’ai et je l’avoue installé un antispam pour ne plus recevoir ce genre de niaiseries. Je suis passé de l’autre côté. J’ai succombé à la facilité du message filtré. Je ne sais pas quoi dire ou quoi faire ! J’ai honte de devoir m’immiscer dans la trame de ce que je ne veux surtout pas devenir. Je sais pertinemment que réagir à ce type de message, ne serait-ce que par l’exclusion, est dorénavant un mauvais choix pour ma tolérance. Je suis mort d’être vivant. Pause. Je vais boire du meursault. Come back at all. Il était une fois un homme sous perfusion qui avait raté son envol. Il prit son parachute comme une layette et les fillins comme un raccord et il se posa sur un canapé. Le rève paradoxal qui en échut fut le fond du tiroir en céramique sur lequel il fracassa sa machoire. Aye dit il de douleur et de désapointement. L’arrière de son cerveau fit ni une ni  deux et déclara advita et mortem que la douleur est supportable mais pas la suite ! Deductis et enfleur, l’homme survécut à sa chute et s’en souvient encore à quatre vingt dix ans ! Comme quoi il se peut qu’on en réchappe ! Je suis vert toujours vert ! Je n’ai pas bu le meursault car je sens qu’il va me griser alors que ma trame me suit comme un yaourt pas frais. Je prends le pli, je n’ai plus le choix ! Je dois subvenir à mes angoisses ! Meursault ou finition , alcoool ou rembourrage, honte ou inoculation, espérance ou mort. Argh argh argh argh. Je prends le pli de la honte ! Après tout on en meurt pas. Le vin est bon ! Tant mieux et tant pis. A la votre les gras et filles. J’ai acquis au moins une certitude. Le vin est bon ou mauvais. La chose qui ne fait aucunement mal à l’un ou à l’autre. Je peux en boire des litres et, à partir du moment ou le vin circule comme le sang, l’apparence des uns et des autres qui submergent ma pensée peut que me donner des phases d’égayement. Je suis bourré. Merci à vous. Il était un fois un Grand Escogriffe qui voyait dans le mar de vin de meursault. Un jeune garçon bien sous tout rapport l’aborda. Dis moi Grand Escogriffe, comment puis je être moins ridicule auprès de mes amis et comment puis je être moins ridicule auprès de mes parents ? Le Grand Escogriffre lui répondit avec sa logique vinale : Tu veux être moins ridicule ou tu veux être top branché ? Le petit garçon : moins ridicule, je pense, je ne sais pas trop, je ne veux plus qu’on rigole à mes dépens, je veux que mon père me considère, je veux que ma mère arrete de me prendre pour une enfant, je veux que l’on me….. Le Grand Escogriffe lui répond magnanime : Tu veux en fin de compte que tu existes ? Oui C’est ça exactement ce que je veux ! Le GE repond : Es tu en phase avec ce que tu veux être ? Le bilout (B) : Que voulez vous dire ? GE : As tu envie d’être un EH ? B : Un EH ?????? GE : un être humain ? B : ah cela le truc je vois le truc de l’EH, je ne suis pas et en même temps je suis. Trop fort ! GE : Attends tu m’as posé une question et j’essaye d’aborder tes sensations. B : yes yes quand tu veux tu me la joues hyper truculent ! Tu serais un chouille pedomaniac ? GE : euhhhhhhhh…. je ne veux que t’aider ! Après tout schroumpt ! tu m’emmerdes. Je bois tranquille. B : yes yes yes tes ta tu veux conaitre ma mère ? tes ta ? GE : Je t’emmerde, espèce de connard sur pied, ta mère, je l’emmerde aussi, connard ! B : tu parles de ma mère…… GE : Oui je parle de toi connard ! je te propose d’être moins con et t’es con comme ton gène ! B : euhhhhh ! ton gène c’est une insulte ? GE ; mais non c’est une aberration ! B: ah GE : pas ah mais aberration ! ab ! B: trop cool ! je dis à mickey t’es ab et y que chie ! GE : ab comme toi ! si tu veux que ça fasse de l’ffet ! Ab ! B: trop fort ! Ab sticot  ! Ab morfle ! Ab maria ! GE : c’est une manière de dire ! t’es pas obligé ! tu peux dire bonjour ou bonsoir ou bon apres midi ! B: Ab pas, Génial ! Ab J ou Ab S ou AbFtm ! GE : AbFtm ?????? B: ben oui ! t’es gôl ! l’aberration de ta mère qui fuck off ! AbFtm ! trop fort ! t’es top pour les syntaxes ! GE : c’est pas ça que je violais dire….. B: Eh Reloud, viensje t’as un gadjio top morfl ! GE : je ne suis pas là pour ça…… Reloud : qui me veut la schtoumphette ? B: Reloud, tu connais AB s ? R : ben yav, tendeur sur merco ! GE: mais non…. B: reloud, chave, abs c’est l’a baisé tas soeur ! GE : j’ai jamais dit ça !!!!!! R : ym cherche ? B : YTA trouvé ! R: YTA ? B: YTAMP ! R: YTA quoi ? GE : quoi ? B: Y.T.AS. MAL. PARLE. R: Tu parles de ma femme ? Connard ! Espèce de bleu en minijupe ! tu veux que je te frise ? GE : mais non ! de quoi tu me parles ? C’est quoi ce bordel ? J’en ai plein le cul ! Je parle à l’autre con, ton pote et je suis comme un gland alors que je l’estime ! Fachts de con, je t’emmerde avec tes poses à trois balles ! C’est pas toi que j’emmerde mais ton pote ! le billout ! B: T’as vu comment il nous joint l’embrouille ! face d’être je te tue ! R:  Tu parles à mon pote comme ça ! T’es mort ! t’es qu’une viscère ! T’es quoi d’abord ? GE : je suis ta mère et ta grand-mère ! overdose sur pied ! R : comment y cause ! B: c’est son truc à lui, c’est mon pote ! R: faut quif fasse gaffe ! GE : c’est quoi ton nem ? R : y veut mon trouf ou quoi….. B : Non, ye reglo R : Dupuis GE : Mabrouk R: comme le iench ? GE : comme je te mords ! conard ! R: iench…… B:….. iles cool…. GE: Grrrrrrrrrr!