A vous d'y goûter !

J’enquille le caca nerveux des autres et j’en fait moi-même pour décompresser le caca nerveux qui m’indispose. J’ai vécu un caca nerveux que je veux absolument vous transmettre parce que c’est trop facile de vivre sans. Donc un mec qui un gros caca qui suinte dans sa manière d’être pour des tonnes de raisons valables m’explique ce pourquoi ses sphincters agissent trop fortement. Caca nerveux ! Je ne suis aucunement responsable de son état mais mon boulot est de transmettre le caca sans un a priori exécrable, ni supportable, ni quoi que ce soit d’autre à moins d’influer dans l’excrément. Je le vis et je ne veux pas intervenir ! Un caca en tout point avec le votre qui certainement a envie de transpercer votre fute l ! Un caca à la mesure de votre forme ! Une fusée ou un pet ! Au choix ! Une longue mélopée avec force logorrhée ventrale ou un volatile plein de boustes et de réacteurs qui brûlent l’herbe touffue. Caca ou pas caca ! On en vient au nerveux ou non ! Caca ou pas caca ! Le prob est de le faire nerveux et non réactif ni moelleux, le faire nerveux ! Plein de sève et d’ambiance ! plein de haine et d’amour ! Un gros caca en volume, une histoire jamais finie, une chose en relief, un mec qui fuit constamment ! Un réponse sans fondement, un téléphone qui sonne sans discontinuité dans le vide, une brochette d’êtres qui n’ont que faire de toi. Un gros caca en perspective qui s’amorce dans les fagots et que personne n’envisage parce que le leur est pas perceptible. Un caca en phase avec le vécu rien de plus ni de plus qu’un lancement de caca à la face du monde en non vibration.

Je fais caca et j’espère qu’il rebondira sur vos faces. A l’eau, à l’eau ! Mince, une vague perdure. Je la vois au loin comme un horizon mal bouché. A l’eau , à l’eau ! Le radeau est prêt ou non ! Tans pis, je m’enfonce comme une autruche ! la tête dans le sable et j’attends. A l’eau, à l’eau ! Quelle eau ? Laquelle ? Je fais caca et faites pas chier ! L’eau pour m’essuyer ou l’eau pour me ravager ! Je fais mon caca ! Fet fet mon lavage ! l’o et lo il e des notr ! Je fais mon caca ! point barre ! nervous et and pas nervous ! facom garantie à vie façom garant de ta vie ! Je chie mon caca nerveux  dans la semoule qui agite le tout !

Je fais encore et encore caca dans la mire et dans la consistance pour faire genre ! Je fais fais caca et yeh et yeh ou ! Un gros tout long solide pas odorant plein de graminées sans piment ! Une excroissance des sphincters mentaux ! Une sorte d’appendicite à enlever absolument ! Je Fais caca nerveux et même pas ! Je fais le trou du cul des culs tout mous. Je suinte ! Ah je l’avais pas dit depuis x phrases ! Ca coule comme une vomissure, un sauté de cèpes au persil ! Un bonne ambiance de rémoulade bien juteuse ! La cuisine fait aussi un caca après digestion ! J’absorbe un must pour déguster ! ahrrrrgh ! la défonce est trop bonne ! l’aiguille a piqué exactement dans l’estomac ! Délectation comme une formule qui marche ! je transpire la jactance à force de besacier !

Je bouffe mon caca nerveux ou non ! J’vais boire un coup pour avoir moins froid dans mon nerf ! Pause ! Ca yest je tremble à l’idée de ce que je vais vous le faire le caca et en direct en plus !  La pause est hyper profitable pour recentrer les neurones !

Il était un cas pas crédible un cas par cas pas valable un k piniste un k fetou un kek maison ou une k on sol au jeu, un k de figure, un k de ravage ! Une erreur de la nature, un k ! Nous sommes bien d’accord que nous sommes un k !

Je tente de faire un kk nerveux !  un kk nrve ! un kkn’vieux ! Je suis un kkn très vieux , une sorte de suintance, j’y reviens toujours d’un trvx ! D’un très vieux caca nerveux ! Mon kktrvx est absoudeur de mes artères qui ne sont plus en fonction ! Comme le papa X !

Nous sommes tous des papes !

Voilà ou je voulais en venir ! Faut pas grand chose pas KKKK nerveusement être un pape !

Tu es un papa ? Que veux tu dire ?

Choiuinionuiponch, si je peux dire une chose, je la dis ! Trop fort ! Chrouinpoiunnpph ! Si je dois dois une chose….. Tu l’as dis dis dis ! Y m’éclate le papa ! 
Chououououoioum!p ! dire une chose dis…. sphincter deux fois connard !
Chouyuojnlumimkpô ! dis que je veux mourir ! Ah il l’a dit enfin ce con ! 
Pascal ! t’exagères ! il a pas dit ça ! Il a dit Chiùpojzrhjshshspos !
AH ! J’avais pas compris ! 
Jeeeeeee diche que Paaaaaaaaapaaaaaaa esssssssssst tooooooooouuuut lllllllllllllle mmmmmmmmmmmmond ! 
Le monde ?
Leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooond……eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ah merde ! il a causé !

Nous somme tous papa du monde ! Minnnnnnnnnnnnnnnnnce ! Je rigole ! Je suis d’une mauvaise foi personnifiée ! Nous sommmmmmes tous des papes et non des papas ! Je rigole encore ! J’abuse de ma jeunesse !

Onnnnnnnnnnnnnn est tous des K. J’arrête sinon je vais passer pour un fou ! Ben mince comment faire avec ! Ben vindiou on est tous collés dans le plaquo avec ce genre de point de vue !  D’ou le caca nerveux ! le k par k ! Non on ne va pas en Sibérie ! Il est gôl celui-là !

Groin ! Le pro ou le porc a roté ! Groin et groin à donf ! dans les mollusques et dans les recoins d’appartement ! Groin ! Groin ! T’es sale  ! Ouiche et alors ! je t’engrouinche avec de la vaselinene que tu ne vois pas le bout de ta bouche ! T’es une flaque sur laquelle je patine ! Groin ! Groin Groin ! le bout de ton nez est aussi bouché sale ! C’est pas groin mais Grooin ! Ah ! Répète ! Grooin ! Je peux m’en sortir si j’apprends ! Groooin ! Mais non KK ! Groin ! Bueno ! 

Je suis donc je suis ! Le médecin a dit de ne pas le contrarier ! Je suis donc je suis ! Euh… Oui…euh…. tu es donc tu es ! Oui ! Bueno ! Eh ensuite ! Je suis donc je suis ! « il a pris ses prozac ? je chuis pas sur  » Oui ! Mais tu es content dêtre ce que tu es ? Je suis donc je suis ! « Merde cela va durer des plombes ! » Je suis donc…. je te suis !!!!!!
Je suis… je te suis….je te….tu me suis….je te….tu t’y colles !….je….colle…..j’y suis ! ah ! La colle suit ce que je suis ! donc je suis !…..ah ! Merde ! faut que je recommence tout ! Avec en plus la colle !

Réveil ! dans un sanctuaire qui est le lit ! Caca nerveux caca nerveux caca nerveux ! Je passe sous la couette ma main et masse mon postérieur pour passer un moment normal ! Rien ! Rien dans les limbes ! rien au niveau du cul et du sexe ! rien tout court !

D’ou vient ole caca nervous ? Je bois un coup encore, un bon meulsault pour comprendre ! froid froid froid ! ben y a blindage ! froid tout de même ! froid encore !
J’ai enfilé mes lunettes sur mon noze ! Froid toujours ! Les lunettes sont froides ! Mes mains avec les visions gonflent ! Elles sont grosses. Elles agrippent tout ! Je ne les contrôle plus ! Elles me prennent le chou !  »Je ne suis pas responsable » dis-je au procureur. « Ce sont mes mains qui agissent à mes dépens  »
Premier témoin : Monsieur V (Vision)
Proc : Connaissez vous Mousieur Mandille ?
Proc : si vous avez la possibilité, montrez du doigt le protagoniste ?
M V: c’est lui en indiquant ma personne au loin 
Proc : Qu’a-t-il fait ?
M V : Il a fait un caca nerveux !

La foule s’esclaffe, le président tape de toutes ses forces sur son marteau et obtempère  » si le publique ne sait pas se comporter, je vais devoir juger le procès à huis clos !  » Vieux froid ! tout le mode se calme ! Le processe reprend.

M. Vision : c’est lui !
Le proc : Donc vous avez reconnu l’accusé ?
M V : Oui !
Froid !

Mon avocat, une perle rare dans la diatribe juridique ! M. A.  : M. Vision, vous avez reconnu M. Mandille en flagrant délit de faire un caca nerveux ?
M. Vision : Oui
Mon Avocat : Expliquez ce qui justifie que mon plaignant ait fait un caca nerveux, Mr Vision ?
Mr Vision : Je ne sais pas trop pourquoi il a vrillé ! par contre je sais pourquoi ce n’est pas normal !
Mon avocat : Comment cela ? Quelle est pour vous la normalité ?
Mr Vision : La normalité est quand on est pas normal ou quand on bloque avec les chose simples…. la normalité est la normalité ! on ne peut discuter avec !
Mon avocat : Vous vous considérez normal ?
M V : Oui !
M avocat (MA) : Si je vous dis « va-te-faire foutre connard, j’ai déjà fumé ta femme et ta voiture est une daube »
M Vision : je dis que ce n’est pas possible car et car in english c’est la même  ! Et que si tu veux enculer ma caisse je te fous des gencives en pare-chocs !
Tout le monde rigole comme une lente vague de gerbe ! Moi de même sans le montrer, je suis l’accusé. Le juge me cligne de l’œil et chie mou dans son fauteuil napoléonien, sa robe fait genre noir et noir ! la tache est que la balance de la justice ! Le juge a des latrines pour asseoir ses jugements ! Il tapote sur son marteau pour la forme et voire le calme ! Cela sent la fosse !
Le greffier plus tout jeune « La cours fait des miracles, levez vous ! »

Les Blouses noires entrent en scène. Trou du cul sali ou non ! La justice faisant toujours et toujours foi !

« Asseeeeeyez vous  » dit le percolateur sur ordi !
« Reprenons le témoignage de Mr Vision ! »

Mr vision ! Greffier ! Veuillez saisir Mr Vision ! Ou est il ?

Le Gnouf  » Mr juge, je ne le vois pas ! Je ne sais pas ou il a pu aller ! »

Mr Juge  » C’est fort désagréable cette situation ! Greffier, veuillez en première instance prévenir le dit témoin qu’il est requis dans cette enceinte ! »

« Oui Mr le président de la cours »

« Qui d’autre devons nous auditionner ? »

Le greffier : « Mr Son »

« Témoin ou dépendant ? »

Le greff  » dépendant »

Un petit homme tout frêle s’avance à la barre, ne sachant pas pourquoi on le sollicite. Ce matin, il a reçu un recommandé lui enjoignant de répondre promptement à la lettre. Ni une ni deux, bon citoyen qu’il est, il enfourche son vélo pour récupérer sa missive.

Mr Son ?  Oui, Moi-Même. Comment ? Pourquoi ? Par rapport à qui par rapport à quoi ?

Mr Son….Quel votre âge, profession, domicile…s’il vous plait !

Mr Son : Age…pas loin….profession….pas nouveau…..domicile…..pas fini…s’il vous convient !

Le Jugement : Vous plaisantez !

Mr Son : non mais j’en ai grandement l’envie !

Le tortionnaire : Savez ce que cela coûte de vous moquer de la cour ?

Mr Son : Quelle cour ? je ne sais même pas pourquoi je suis convoqué et vous me demandez si je me moque de vous alors de qui se mok mok mok ton falzar ! je crise ! Pourquoi je turbine pas pour nourrir mes mioches ! je perds un temps fou pour qui ?

Le Proc : Vous êtes me témoin de l’attaque !

Ah !

Mr Son, connaissez vous l’accusé ?

Ben oui et non ?

Pouvez vous le désigner en le montrant avec votre doigt majeur ?

Je l’ai plus !

Quoi votre vue ou votre désignation ?

Mon majeur !!!!!!
Je l’ai perdu lors d’un tarot torride pendant lequel j’ai failli perdre mes vaches. J’ai eu super chaud ! Chaud au point que j’ai sacrifié le majeur de ma  main droite pour rentrer à la ferme avec mon tracteur !

« Je vous parle de l’accusé….. »

La foule extérieur se tape les côtes sous capes et le juge exaspéré s’en rend compte. Il assoit son autorité en frappant manu militari son marteau sur le socle !

« Je requiers le silence dans la cours sinon j’évacue la salle ! » Le bruissement des marges en nombre s’étiole. Le maître de la cérémonie vaque à ses pouvoirs ! Les entretiens continuent !

Mr Son

Ouiche….

Mr Son, Ou étiez vous tel jour et à telle heure ?

Euh…. Pas sûr mais pas loin ! Quel jour dites vous ?

Mr Son, le 11 septembre 2001 à 9h17:38s du matin ?

Le quoi ? Ace te heure, sur que je faisais de la soupe à l’oignon ! Défonce cake que j’étais !

Le Procureur (le méchant) : Mr Son, je sais que vous connaissez l’accusé ! Le gars qui dort dans son box ! Mr Mandille crie-t-il en hurlant !

Ein quoi que n’uis-je que-accoustikeje !!!!!

Le procureur : Oui Mr Mandille, cet infâme caca nerveux qui sévit dans notre…..

« Objection votre honneur ! (c’est mon cave qui le défend) ! Il n’a pas l’opportunité de prouver en l’instance la véracité du mauvais acte de l’accusé !  »

Objection…..accordée.

Mr Son, vous faites du son ?

Pas exactement ! Je fausse du bruit harmonieux !

Le proc : Ah ah ah  Je vois…..Vous connaissez les sons courts ou rapides et les sons lents ou limpides ?

Mr Son : Si je vous écoute, c’est court, pas harmonieux, lent et pas limpide du tout !
Et si je dois répondre dans un minimum de temps à cette question, je dis comme tout le monde « objection ton honneur est sauf  » 

La salle est morte de rire au point tel qu’elle croule sous les sceaux pour évacuer le surplus des intestins trop sensibles. Une marée d’odeurs envahie la salle. Un mélange d’urine et de bière mousseuse. Le juge ne se retient plus ! Il sphincte ! La robe noire est son linceul. Saul le procureur persiste !

Mr Son, je sais que ce n’est pas mon métier ! Je concède cette compétence ! Avez vous eu affaire avec M Mandille ?

Ben…oui ! J’ai un jour échangé mon petit slip avec son grand slip pour faire du wind surf et crois en mon regard convergent, j’ai eu peur pour ma gravité humaine !

Tout le monde se bourre les côtes comme des malades en tapant rapidement sur le sol pour compenser le son sourd des claquements, le procureur interroge le juge, l’autorité est en cause, le dit président poisse tellement son duffel coat qu’il en devient liquide. La nation se perpétue à ce moment ! On n’en convient !

« Mr Son  » dit le juge  » je ne vous permets pas de perturber les audiences » avec un air sévère et rigolard en coin de mire  »

Le procureur récupère sa prestance et assoit son attaque à l’encontre de M Mandille, le justiciable.

Le procureur demande : »Vous connaissez Mr Mandille, ici présent ? »

Mr Son : Oui

Le proc : « Comment pouvez vous le qualifier ? »

Mr Son : Comment çache ?

Le Président : Répondez à la question….

Mr Son : Le dit Mandille, l’accusé en somme pour parler comme vous autres, j’laime pas, y me branche pas un chouille ! je le supporte pas plus que vous et moi réunis même devant une bonne bière bien tiède ! Je ne l’ai jamais encadré ce gonze en peinture et en couleur plein et blindé même net et tout froid !

Le procureur : D’accord c’est un horrible personnage mais ce que la court veut connaître, c’est plutôt sa nervosité….son caca…… » (Le proc exulte)

Mr Son : Sa nervosité…il en a pas tellement il se branle de tout et de rien  ! T’es nerveux toi (en regardant le proc) ! ben lui il est pas nerveux mais il t’énerve grave ! Il chie dans ta semoule jusqu’à qu’il en sorte un liquide bien buvable ! Quand à son caca…. il fait comme tout le monde !

Le procureur : Ce sera tout !!!!!!!!!

Mon Avocat : Mr Son !

Oui ma poule ma gueule mon vibratoire !

Le juge se contorsionne mais rétablit ! bing le marteau rugit et « le respect est d’or »
Personne comprend, lui non plus, son siège est purulant, sa touffe noire a débordé, la nation cause malgré son burlesque. Il ne lui reste qu’un pouvoir. Le dit marteau de la justice dont il use pour faire vibrer ses intestins !

Bing Bing ! La défense vous interroge ! Si vous ne voulez pas morfler d’un outrage à magistrat, je vous prierai humblement de parler avec plus de civisme !
Bing Bing !

Mr Son : Okay j’ai compris ! C’est marrant ! Cela me rappelle une intro du group « les morts vivants et moi encore  » Scusi Msieur le prèsd. Je voulais pas choquer la coutinuum ! A HAHA AH .

Le président : Il suffit !

Mon Avocat (Pour la bien de l’histoire sans en perdre une goutte, je suis accusé de caca nerveux !)
Mon baveux pose une question à Mr Son, le témoin de l’accusation, enfin soi-disant !

Mr Son, vous connaissez Mr Mandille ici présent ?

Non

Comment non ? Vous ne l’avez jamais vu ?

Si mais le gars qui est à la schroumphette n’est pas le gars que je connais  !

Le président : Vous connaissez ou non ? Il suffit de vos pitreries !

Je le connais ! Grave comme je le connais ! Mon président !  Je k’ai vu dans des tonnes de circonstances plus compliquées les unes que les autres ! Je sais que je peux dire du mal sur lui aussi bien que je peux dire du bien. Il est aussi con que moi sinon plus sinon plus que vous Mr président quand vous allez visiter votre maîtresse Martine que je connais bien et qui arnaque les billardeux pour cinquante balles dans les coins ! Ben oui je le connais !

Le Président : Oui bon ! mesurez vos paroles ! Ici, nous sommes dans une cour de cassation ! Le droit est primordial et inique. Les manquements et les irresponsabilités à l’ordre peuvent entraîner de graves sanctions judiciaires !

Mon avocat : Est-il possible de poursuive ?

Le procureur ne moufte pas d’un iota. Il connaît Martine !

Mr Son, Quand vous abordez vos connaissances (le baveux se délecte ! Il sait que la partie est dans son camp, trop de marasmes en cause pour suivre encore l’affaire comme une simple discordance à l’ordre public. Le baveux jouit de sa performance mal acquise) vous approchez le système politique de notre tendre et belle région ?

Le Président : Cela suffira dans l’immédiat. Le recours est pris en compte. La caution est moindre car le statut juridictionnel est l’estimation des préjudices. La court prend acte des errements de Mr Mandille et lui enjoint expressément de revenir à plus de sociabilité.

Mr Son : Je n’ai pas tout dit……

La Cour se retire et s’examine.

Le Greffier : La cour se retire, Levez vous en regard au code pénal et au respect de ses assesseurs