J’obtempère !
J’obtempère !
J’organise un ordinateur pour un pote. Le remanie pourqu’il puisse l’utiliser à bon escient comme le mien ou voire aussi bien que le mien.
Quand je mets à jour une bécane, imaginer une voiture ou un mécanisme perturbé, je teste la bête dans ses moindres recoins afin d’y trouver quelques malheurs ! d’ou le mien !
Heureusement, ce que je n’aborde pas avec mes pairs, les mords-moi-le-nœud de l’informatique, c’est que j’arrive à définir la mauvaise ambiance de la machine sans me soucier du temps qu’elle aura à me l’exprimer. Je teste ! Je lance des robots comme des hommes dans la nature des circuits jusqu’à qu’un binz se prononce ! Personne voit, moi de même mais tout le monde s’en contente. Le perdu de l’informatique et moi, le perdu de l’informatique.
Donc je lance un teste à l’arrachée et à l’aventure. Comme si…. Je le mets en route et je fonce boire un coup près de chez moi dans le bar d’à coté de mon laboratoire !
Bonnet sur la tête pour prévoir les coups et tête insipide pour vaquer les alcools !
Je suis paré et j’y suis j’y vais !
Un coup et deux coups puis trois à l’occasion.
Un copain un barman d’un bar d’à côté raconte : Je travaille comme à l’accoutumée dans la galerie marchande dans laquelle je sers depuis vingt ans et la police me serre comme un vulgaire truand.
Comment ça ?
Oui, ils sont venus avec toute la clique, me demande sur le zinc et veulent m’emmener comme un malfrat.
Pourquoi t-ont-ils menotté ?
Parce que je ne voulais absolument pas venir sans raison ! Et que la meilleure raison, à ma façon, était de partir innocent mais ficelé !
Donc ils t’ont attaché !
Oui
Merde ! Et Après ?
J’étais en garde à vue et ils m’ont posé des questions.
Lesquelles ?
Les gnans m’ont dit que cela faisait deux ans qu’ils me fixaient !
Deux ans ?
Ouais, deux ans !
Mince me dis-je dans mon for intérieur…Deux ans ! Je suis carrément dedans !
On comprend pas, tu gagnes 720 euros et ton loyer est de 650 euros ! Comment tu fais ?
Qu’as tu répondu ? C’est vrai que c’est un peu chaud !
Ben…j’ai éludé…Je suis barman…j’ai des pourboires….
Cela n’a pas du suffire !
Ben…carrément non car ils m’ont parlé de ma Porsche et de mon 4×4 Toyota !
Je vois…Le malaise !
J’ai du m’expliquer…
T’as dis quoi….
En même temps je calculais le temps. Les deux ans et tout le reste. L’ursaff en retard, la caisse de retraite en souffrance, la sécu qui s’envole, la boîte qui se barre en couille ! J’extrapolais le fait d’être moi aussi menotté et qu’ils me demandent ce genre d’explication ! Argh….
Après tout, il a gravement accumulé des signes extérieurs de richesse ! La Porsche et le 4×4 et la maison ! Il fait un peu fort !
Ce n’est pas un mac, son habit est plus que commun. Aucune chaussure noire et blanche à ses pieds, ni un chien de race avec un collier en diamant mais une Porsche et un 4×4 avec 720 euros.
Difficile à assumer devant les queufs !
Qu’as tu dit ?
Je n’ai pas eu le choix ! J’ai dis la vérité ! J’ai dis que mon patron me payait plus que ma présence au bar !
Tu m’étonnes ! Le mec bosse de 6 h du matin jusqu’à 20 h le soir tous les jours sauf le dimanche ! Y a forcément un bug !
Benoit m’explique cela comme s’il cherchait le baveur ! Je ne me sens pas visé mais je sens qu’il ne comprend pas pourquoi cela lui tombe dessus !
Il me regarde comme un sous-entendu que je serais la prochaine victime ou comme si je voguais de la même façon aux travers des marasmes !
Je ne peux que compatir et en même temps je pense en moi que je n’ai pas foutu une putain de Porsche au pied de ma baraque !
Méfiance….Entendement. Ca chauffe chez les ouvriers !
Un mec qui se tue à la tâche, qui soit s’achète des petits plaisirs pour pallier son manque de vie comme une voiture de luxe et qu’on vient faire chier, moi je dis méfiance ! Cela couvre un sectarisme de la voiture de luxe qui frise un problème de caste !
Le peuple ne parle plus au peuple ! Ouin ouin ouin ! Comme la fameuse radio du 18 juin 1944. Le peuple appelle le peuple ! Il est temps de tous acheter même à crédit des porsches pour perturber les systèmes fiscaux ! Le peuple parle au peuple ! Tous ceux qui travaillent trop et qui se sentent exploités par leur santé ou leur pourvoir de pensée doivent acheter une dette de luxe pour n’être plus crédible ! Ouin ouin ouin !!!!! Le peuple parle au peuple ! Toute personne avec une arrière pensée a le droit de la faire valoir comme une valeur ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Quand la faim vous tenaille, tordez le coup à votre animal domestique, et mangez sa gamelle ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Quand un personnage vous demande de lui apporter une boisson ou un manger alors qu’il n’a pas l’air d’avoir faim, distiller habilement du nitrate dans un verre d’orange jusqu’à qu’il vous parle avec ses gencives ! Ouin Ouin Ouin… Quand vous êtes perturbé par la vitesse du métro et par des gens qui l’utilisent, sortez à une station très fréquentée et chiez liquide en plein milieu du quai pour les freiner ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Ouin Ouin Ouin ! En voiture, lorsqu’un impatient vous claque-sonne trop fort parque vous conduisez trop lentement, sortez de votre voiture avec vos clés afin qu’il ne puisse même pas bouger votre véhicule et prenez un verre dans le troquet du coin en vous marrant la gueule ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Si votre chef vous demande pour la veille un boulot impossible, appelez une call-girl de vos amis afin de prendre des photos compromettantes du dit chef pour qu’il ne vous embête plus ensuite ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Quand votre conseiller bancaire vous menace de clôturer votre compte car vous n’avez pas effectué le dernier remboursement de votre chez-vous très cher, emmenez vos gosses faire caca sur son bureau pendant quelques jours jusqu’à que sa femme le quitte parce qu’il sent mauvais ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Si vous avez une vraie maladie et que tout le monde vous dit de faire gaffe, injectez en douce de l’alcool frelaté dans le thé de ces bien-pensants jusqu’à qu’ils crèvent avant vous ! ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Votre mère veut vous marier car le gendre ou la brue est son bon plaisir, faites venir un marabout qui le fait péter pendant la cérémonie de mariage ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Quand la grand-mère veut absolument que le petit dernier soit baptisé, volez son dentier et trempez le dans de la soude caustique en lui soutenant mordicus que c’est de l’eau bénite ! Elle réfléchira à deux fois avant de vouloir tatouer les gènes de la famille ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple !
Tout vrai, la radio du non-pensant et de tire-neuronnes sans moteur ! Ouin Ouin Ouin ! La radio qui ausculte, triture, vaque et surtout a verdit ! La radio vomie par tous, la radio de l’indigestion et du senti sans puanteur, la radio des gastronomes de l’ouverture !
Radio Pixeo en suspens à venir !
Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Si vous êtes en urgence, quelque chose qui vous tient à cœur mais qui doit très rapidement arriver, attachez votre meilleur ami à un arbre, torturez le jusqu’à qu’il vous dise pourquoi il vous aime ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Quand cela ne va plus du tout mais alors plus du tout du tout, achetez un litre d’essence, puis buvez le, puis traînez dans un bar de diatribe philosophique pour fumer une cigarette entre intellectuels ! Ouin Ouin Ouin ! J’adore les yaourts et j’aimerai que les autres le sachent, j’achète une douzaine de lactose en boite, je les déverse sur mon pantalon et je dis que malheureusement j’ai éjaculé ! Ouin Ouin Ouin ! Tout le monde apprécie ma figure bien rasée, je prend un cutter et je me défigure, puis j’accuse mon coiffeur d’être un gros naze ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! J’ai une voiture bien propre, je chope un chat dans mon jardin que j’égorge avec un bon couteau effilé, je vide son sang sur mon pare-chocs et je soupçonne mon voisin chrétien du quartier d’avoir tué sa fille ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Un gars qui ne vous supporte pas trop vous montre du doigt quand vous avez un coup dans l’aile, le même jour vous buvez tellement de jus de tomates que vous lui chiez dessus ! Ouin Ouin Ouin ! Le peuple parle au peuple ! Je garde des moutons tout la journée, je suis un berger, un chasseur passe et me dit qu’il est là pour tuer ces maudits loups, je fais semblant d’acquiescer. Lui part en quête, je lui vole sa besace avec son odeur, j’arrête de nourrir mes chiens pourqu’ils le croquent à mort. Ouin Ouin Ouin !
Tout vrai, la radio du non-pensant et de tire-neuronnes sans moteur ! Ouin Ouin Ouin ! La radio qui ausculte, triture, vaque et surtout a verdit ! La radio vomie par tous, la radio de l’indigestion et du senti sans puanteur, la radio des gastronomes de l’ouverture !
Radio Pixeo en suspens à venir !
Ouin Ouin Ouin…
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